Nota de autor.

Primero que nada, si estas leyendo esto, gracias. Gracias por tomarte tu tiempo para leer esto, que seguro te va a caer bien, es una recompilacion de emociones y sentimientos con los cuales posiblemente te identifiques. Segundo, el libro se lee de abajo para arriba, Empezando por "Como transformar lagrimas en flores" a "Una esperanza: La luz de sus ojos". Denuevo, gracias por tomarte tu tiempo y espero que lo disfrutes.

Una esperanza: La luz de sus ojos.

Nadie sabia quien era yo, solo muy poca gente. Salia con una mujer, pero mis ojos siempre estaban en la proxima presa. Veia a la chica con la que salia, y despues miraba al resto, más lindas en la mayoria de los casos, y me preguntaba a mi mismo "Que hago con esto yo?". Era un mal tipo, no me importaban mucho los sentimientos de ellas. Solo me importaba lo que yo pensaba. Todo esto cambio ese dia que Esperanza y yo empezamos a tener algo especial. Mis ojos se volvieron unicos, y la unica mujer que me podia causar algo era ella. El resto me daban lo mismo, es más, me sentia muy homosexual. Miraba a las otras mujeres, y habia muchas muy lindas, y nada. Absolutamente nada señores, como lo ven, habia cambiado rotundamente. Hasta el dia de hoy las cosas siguen siendo asi. No quiero otros labios que no sean los de ella, ni otro cuerpo. Es una pieza unica e inrremplazable, que encaja perfectamente en mi. Empezé a dejar de mentir tanto, a arreglarme una hora de reloj en el baño antes de ir a ver a Esperanza, a estar muy lindo, cumplirle lo que le gusta de mi cuerpo (La barba crecida), y cosas así. Dejo de ser todo un mismo nivel de prioridad, y se dividio en escalas. Ahora la primera prioridad es ella, despues el resto. Estaré haciendo bien las cosas? La verdad no sé, pero me siento feliz haciendolas de esta manera. Esta mujer logró hacer cosas en mi que nadie habia podido hacer. Me cambió. Mató al pirata que vivia dentro mio, y lo transformo en un caballero, alguien que tiene mucha paciencia, alguien respetuoso. Alguien que lucha estoicamente contra todo lo que se le cruza por que realmente la quiere. Pero sinceramente, no la quiero. Yo la amo. Es lo más lindo e importante que me habia pasado en la vida, sin desmerecer al resto. Me está ayudando a ser un hombre, a crecer, a ser mejor persona. Descubri que estar enamorado es ver a la persona imperfecta, como si fuera perfecta. Toda mi vida odié lo cursi. Las baboseadas romanticas. A mi me gusta ser romantico de manera pasional, por que definitivamente es lo mio. Demasiada ternura es como que me asquea. Tampoco soñaba con cosas estupidas. Desde que la conoci a Esperanza, veo a parejas casarse en iglesias y sus caras cambian, al igual que sus cuerpos, y toman la forma de los nuestros. Es extraño, y no he podido dejar de hacerlo desde que estoy con ella. Todo lo hermoso, por más cursi que sea, tiene las caras de ambos. Aveces no me reconozco. Estoy muy cambiado. Sé que es para bien. La verdad no sé que me espera con Esperanza, pero lo que si sé es que voy a dar lo mejor de mi, cueste lo que cueste, para hacerla la mujer más feliz del mundo, voy a lograr que me ame como yo la amo a ella. Como lo dije antes, Dios te hace pagar lo que debes. Pero si depositaste plata en su banco, te devolverá el doble. Yo di mucho amor a gente que lo desperdició, y Dios me regalo la cosa más linda que podia querer, y es ella. Por ahora, a esperar a que vuelva. Y dejemos que las cosas vayan saliendo solas...

Todas las cuentas se saldan.

En todo este tiempo aprendi una de las leyes de la vida. Todo lo que uno hace, sea bueno o malo, vuelve. Yo hice mal, me volvio mal. Hice bien, y me volvio bien. Dios parece ser el ente regulador de todo esto. Es el que te manda las cartas de aviso de deudas, te muestra las formas de pago, y te lo hace pagar. Nadie escapa a esto, por que en la vida siempre tiene que haber un balance. Lo más importante es estar conciente de que uno debe, y hay que tener cuidado con lo que hacemos. Yo lamentablemente rechazaba amores faciles, pero cuando me toco uno que realmente queria me encontre rechazado yo. Es lo que estoy viviendo ahora. Me está haciendo pagar todo lo que debo, y realmente me voy a tener que esforzar si quiero lograr algo. Yo hice sufrir a gente, involuntariamente, y ahora me toca sufrir a mi. Lo más feo es que posiblemente esto termine mal. Tengo mucho miedo de sufrir en vano, y volverme loco sabiendo que me maté por nada. Con mi amigo hablabamos el otro dia, y me pidio encarecidamente que tenga cuidado, por que tenia miedo tambien de que yo estuviera pagando. Me dijo que no me encariñara todavia, que aunque me sea imposible lo estire lo más que pudiera. Y asi lo estoy haciendo, lucho contra lo que siento y apuñalo a mi corazon para que no me gane. Nesecito estar frio para que esto me duela lo menos posible. Realmente no sé si va a terminar mal, pero la existencia de este balance me tiene en duda, por que sé lo que hice anteriormente, y tengo miedo. Pago mis deudas, con la sangre de mis venas.

Tiempo de cambios.

Pasaron un par de meses de soledad, pero en un momento se terminaron. Exactamente el cinco de diciembre de ultimo 2008, me encontré con la mujer que hoy es dueña de mis dias y mis pensamientos. Yo siempre fui un tipo no tan influido por este tipo de cosas, pero simplemente decidi que no queria ser más ese viejo pirata. El encuentro con ella fue especial. Nos vimos en un lugar publico, y no asistió a gimnasia ese dia, cosa que tambien considere linda, siendo la “chica diez” del colegio. Nos vimos, hablamos de estupideces que a nadie le interesa, y cuando vi que ya tenia que irse, le dije lo que sentia. La tome del brazo, y la quise besar, pero me dijo que no. Se moria de ganas, pero todavia estaba de novia. Me dolió, pero a su vez hablaba muy bien de ella. Me habia contado que su relacion con el anterior chico era un desastre, y cada vez que lo queria dejar él se ponia mal. Al margen de eso, ese titulo de “Novia” lo defendio, y cuando se fue, me partió el cachete de un beso. Senti que estaba dirijido a la boca. Estaba triste, pero feliz a la vez, por que habia avanzado mucho.
La segunda vez que nos vimos, volvio a ser en un lugar publico, donde tomamos un helado, y conversamos un buen rato. Esta vez pude sentirme más comodo, por que estaba abrazado a ella. Me decia que se sentia incomoda de todas formas, pero yo la veia mucho mejor. Lo que más me dolia era que aveces nuestros labios estaban tan cerca que me moria de ganas por besarla, pero fui fiel a su pedido, nesecitaba tiempo.
En la tercera cita, fui a su casa. Me senté en la mesa, enfrente de ella, que me miraba y sonreia de una manera extraña. En esos momentos, empezé a sentir que queria besarme, y cuando levante la cabeza, me tomo de la cara y lo hizo. Creo que ese dia entendi que todo mi esfuerzo habia valido la pena de una manera impresionante. Nunca habia trabajado tanto por conseguir a una mujer. Sus labios eran suaves, chiquitos, y me besaban con tanta pasion que sentia que me tocaban el alma.
Contra que habia luchado yo? Primero y principal, para mi toda mujer con novio estaba completamente descartada de mi vida. Sabia que ella lo estaba, y no me importo. Rompi una de mis reglas. Segundo, todo era muy complicado. A mi no me gustaba mucho eso de las escondidas, vueltas por aca, por alla, era molesto. Otra regla más que rompia. Tercero, era chica! Todas las mujeres que habian traido problemas eran chicas y no queria meterme pero sin embargo lo hice. Con todo esto, serian tres reglas que rompi. Ademas, tuve que esperar pacientemente y comprenderla, y sufrir más de una vez por que nesecitaba tiempo. Como todas las personas, tiene cosas que no me gustan, y otras que me encantan. Ella es muy improvisada, y yo todo lo contrario. Yo me preocupo demasiado por cosas que no tienen importancia, y ella todo lo contrario. Esta clase de cosas logran un balance en la relacion. Si fueramos totalmente iguales nos cansariamos de coincidir y todo seria aburrido.
Aprendí a aceptar todas estas diferencias por que pensar en un futuro sin ella seria horrible. Y todo lo que cambie aveces genera problemas entre nosotros. No quiero volver a ser el que era antes. Yo nunca me habia preocupado por nadie. Ahora vivo pensando en si ella es feliz, si esta bien, y cosas asi. Pero aveces se me vá la mano y pienso de más.

Despues de hablar conmigo mismo.

El dia que empezé a dejar mis memorias escritas en algun lugar, empezé a darme cuenta de todo lo que me habia pasado. Estoy y estuve muy solo. Nunca entendí que era lo que queria para mi. Ni lo que quiero. Pero antes no me importaba, y ahora, por razones que desconozco, si. La verdad soy y seré un tipo complicado. La soledad es una de las cosas más feas y traumantes. Y a mi me toco vivirla. Apagué todo. Estuve todo el dia en la parte de abajo de mi casa pintando y arreglando algunas cosas. Por suerte las cosas salieron masomenos como mi amigo las habia predicho. Primero, que es lo que más me molesta de Esperanza? Que no me ame. Yo quiero que me ame y me cuide, y me cele, para poder sentirme querido. No quiero muchos "Te quiero muchooooooooo" y cosas cursis. Quiero hechos. Quiero "actos" de amor que me den a entender lo mucho que realmente me quiere. Segundo, que me molesta de mi? Pensar tanto. Por que me pongo tan molesto con esto? Me cuesta mucho disfrutar las cosas así, no sé por que. Todavia no lo entiendo y no le encuentro solucion. Por ultimo, que es lo que más me molesta en sí de la relacion, que sea ajeno a Esperanza y a mi? Que todo se haya dado como se dio. Me molesta haber tenido que salir con ella sin que terminara con el anterior chico, me molesta ser un "amigo", un "don nadie", me molesta tener casi 3 años más que ella, me molesta que todavia no haya madurado lo suficiente. Yo la cuido, la comprendo, y quiero lo que me meresco. Quiero ese titulo de novio. Quiero que tenga marcado en su frente "Pertenezco a Segundo". Con eso se me irian un poco los celos y esta molestia tan grande. Lo que no entiendo es por que estoy tan oculto. Nadie tiene que saber esto y lo otro, es más, la ultima vez que la vi en la calle estaba con una amiga y no me dio un beso. Qué mierda significa eso? Me senti que no valia nada. Me esconde para qué? Para que nadie se entere que lo dejo al otro chico hace 1 mes y medio, cuando ya salia conmigo? Siempre se me ocurrio lo mismo, pero siento en el fondo que algo me oculta. Sé que una de sus amigas es la hermana de su ex, y si no me equivoco, podia ser esa. Si esto fuera asi, la comprendo, pero, hasta cuando? Acá es donde chocan muy fuerte mis dos personas. Si partimos de la base de que yo quiero ese titulo, seria por que no me importa si me quiere o no, sino que solamente quiero eso para no estar más celoso. Ahora, mirandolo de otra forma, hay mujeres que llaman novio al chico con el que estan, cuando en realidad, salen con varios y mienten. Por un lado, tengo que el amor es sincero, y por el otro, toda una confusion. Tambien, deberia mirar esto como que no me tiene que importar que piensan los demas, sino lo que sentimos ella y yo, pero se me hace inevitable.
Otra de las cosas que tambien me molesta muchisimo es el hecho de su mal humor. Cuando está de buenas es mimosa, cariñosa, incluso se pone pesada. Pero cuando está de malas todo lo contrario, un poco más ni me saluda. Es histerica. Yo comprendo que está pasando por un momento medio complicado por que es una chica. Estoy conciente de eso, y sin embargo sufro. Me cuesta mucho adaptarme a los cambios, y hace bastantes dias que ella ya no es cariñosa. Todavia está de vacaciones, y me muero por ver que pasa cuando vuelva. Ahora estoy haciendo las cosas bien y quiero exijir un cambio en ella. Entiendo muchas de las cosas que le pasan, pero nesecito que empieze a estar bien para mi. Yo tambien estoy de mal humor, aunque muy pocas veces, y siempre le llevo la sonrisa más grande que tengo. Lo que sí, Esperanza tiene algo muy especial. Siento que va a haber un cambio. Sé que si la ayudo puede modificar eso y madurar. Veo esa posibilidad, y por eso todavia estoy aferrado a ella. En el momento que vea que el cambio no va a ser, se terminarian las cosas. O al menos eso intentaré, aunque me duela el alma. Aveces siento que estoy dejando de estar enamorado, y realmente no me gusta.

Miedo a que?

Muchas veces me pongo a pensar si realmente la chica con la que salgo es feliz conmigo. Yo se que hay una frase de dice "Esta con vos por que quiere estar con vos", pero sin embargo la ignoro. Yo la amo sinceramente. Quizás en los momentos que me siento de esta manera no tanto, pero sé que mis sentimientos no son muy diferentes. Ella me quiere, lo sé, y pretendo que me ame. Me gusta, como decirlo, recibir lo que doy. No me siento seguro estando como estoy.
Ahora tambien, si me fijo de manera más racional, llego a la conclusion de que hace dos meses que salimos. Creo que es muy poco tiempo para sentirse asi. Soy muy nuevo en este area de "Estar enamorado" y no entiendo muchas cosas. No sé los tiempos, ni como respetarlos, no se si dos meses son poco o mucho, o lo suficiente, no se si estoy haciendo bien encariñandome tanto en tan poco tiempo. Tampoco sé por que pienso tanto, cuando mucha gente me pidio que no lo era, pero se me hace inevitable. Es mi manera de ser y me cuesta mucho cambiarla, tengo miedo a perder mis habilidades si lo hago. Esto que me hace especial se pone en juego, y la verdad prefiero estar asi a dejar todo esto. Pero por que se me hace tan dificil todo? Por que no puedo pensar poco, y fin de asunto? Sinceramente son cosas que no sé cuando podré responder. Mi mejor amigo me propuso una charla conmigo mismo. Me pidio que mañana apague el celular, la compu, y no las prenda en todo el dia. Voy a tener que hacerlo si quiero sentirme mejor, él me quiere ver bien. Me intriga saber que sacaré de todo esto.

Aprendiendo a ser un buen amigo.

Yo siempre pensé que las diferencias sexuales de las personas influian mucho en la sociedad. Los gays, bisexuales, lesbianas, siempre fueron cosas que yo queria lejos de mi vida, no me gustaba. No los odiaba, pero no los queria encima. Tenia miedo que me contagiaran eso, o simplemente que su comportamiento no respetara mi manera de vivir. A la larga este tema de la homosexualidad se volvió una especie de moda. Cuando yo era chico no sabia que existian, mis papas me lo ocultaban. Ademas no aparecian en la tele, no eran vedettes, no se casaban. Era mucho más reservado. Caminabas por la calle y veias a dos hombres, pero no iban de la mano, ni vestian ropas raras. Simplemente parecian amigos, socios. Sin embargo eran homosexuales. Hoy en dia caminan por la calle de la mano, y hablan, y todo, libres. Traté de ocultarle todo esto a mi hermano menor, como lo habian hecho mis papas conmigo, pero no pude. Eran las venticuatro horas de gente "rara" en la television. Pero una noche hace casi ocho meses atras, me encontré con algo nuevo. Un amigo de hace un tiempo me reconocia que era bisexual(Cosa que yo habia notado el primer dia que lo conoci). Mi amigo estaba con mal de amores. Su objetivo, un chico del cual dudo sobre "para que lado patea", lo tenia en idas y venidas. Qué feo fué para mi ver que él sentia lo que yo podia sentir por una mujer, pero por un hombre. Por qué me habia contado sobre todo esto? Me dijo que no confiaba en nadie, y que sentia que yo iba era el unico que lo entenderia y no me reiria de lo que le pasa. Y asi fué, pero tuve que aprender a lidiar con esto. Empezar a mirar al amorio, como si fuera una mujer. Hoy en dia estoy mucho más comodo, aunque siempre le exijo que los detalles más intimos los obvie. Por amistad, tuve que luchar contra mi fobia, y sacarmela de encima, mi amigo me nesecitaba, y tenia que aceptarlo tal cual era.

El enemigo más temido.

En todas las cosas siempre existe un balance. Con los amigos, aveces uno falla, aveces falla el resto. Con la salud lo mismo, y con las relaciones tambien. El balance que tenemos en nuestra cabeza, esta medido por nuestro principal y más temido enemigo: Nosotros mismos.
Si una persona toma un arma y quiere matar a alguien, simplemente se le hará imposible. Hay algo adentro de la cabeza de uno que dice "No puedo" o "No debo". Esa es la voz de nuestro peor enemigo. Por suerte, él se encarga de hacer un balance en nuestras sensaciones, pero aveces nos marea. Nos hace pensar cosas que no deben ser asi, solo por el hecho de, como todo enemigo, atacarnos. Nos mantiene atentos y afilados para las situaciones que puede venir, por que a él le preocupa como estemos. De cierta forma, vive con nosotros. Si nosotros morimos, él tambien morirá.
El hecho de sentirse demasiado invadido nos estanca. Sentimos que el mundo es oscuro y frio, y que no podemos salir. Nos sofoca, nos deja sin aire. Pero cuando lo vencemos, lo superamos, tenemos ganas de vivir, y las cosas son todo lo contrario. Esta relacion de estar bien y mal tambien es balance.

Un poquito de amor.

A mi edad de dieciocho, o diecinueve años, conoci a una mujer más grande que yo. Ella tenia ventitrés, y era muy delgada, de ojos negros bien oscuros, y piel blanca. Una mujer no muy celosa, pero en sí complicada. Ella estaba muy sola, y yo tenia esa capacidad de contencion que, supongo, fué la herramienta que la llevo a enamorarse de mi. Al margen de todo este amor, yo no era feliz. Me sentia mal, por que estaba derrochando amor que podia ser para otra persona. No me pude alejar de todas formas. Sin embargo insisti y trate de dejar que las cosas siguieran su curso, esperando un cambio en vano. No habia cambio ni lo habrá.
En el primer mes de relacion estaba muy tranquilo. Salir a verla era un dia más, pero me arreglaba muy bien y estaba muy coqueto como siempre. El mes paso, pero exactamente el dia de la primavera hubo un problema: Ella se estaba encariñando demasiado conmigo, y consideré que si dejaba que esta relacion siguiera iba a ser muy duro para ella que la dejara. Esta es la carta que me escribió ese ultimo dia:

"Amor:
No es mucho este regalito,pero te lo hice con todo mi corazon. Si bien hace muy poquito que nos conocemos,te quiero,te quiero,te quiero,TE QUIERO y mucho. Sos la primera persona que me pego muy fuerte desde el primer dia y por ello no puedo dejar de pensar en vos.
No sé hasta cuando vamos a vernos pero si se que quiero disfrutar cada momento que estas conmigo, que me decis cosas lindas y que me das mucho cariño. No quiero dejar lugar para las cosas negativas porque eso ya me pasó, hoy solo necesito de vos.
Ojala que te sientas tan bien como yo cuando estamos juntos. (L)
Cada dia te quiero mucho y mucho más...
Seguramente te voy a seguir escribiendo cartitas,
Te adoro amor,

Vanessa."

Y el dia que más mal me sentia, escribi esto, pero solo me lo quede para mi mismo:

"Vanessa, como me duele lo que te hice. Eras una chica que tenia mucho amor para dar, y sin embargo lo tiré a la basura por que yo realmente no me podia sentir como vos querias. No me gustaba saber que mi mente estaba en otro lado."

Yo le dije adios, y lo peor de todo es que sufrio, y quizas sufra, y la verdad me siento culpable. Me encantaria que ella pudiera saber que a mi me cuesta muchisimo engancharme con alguien, y que la verdad no la queria lastimar. Pero en fin. Les dejo un poquito para que vean que si hay gente linda todavia, que no todas las mujeres son trepadoras. Hay gente capaz de dar cariño. Dejandote a mi lado hubiera sido dificil para vos.

Habia amor en la calle pero yo no lo podia aceptar.

Como me sacaron del pozo.

Siempre se dijo que después de toda lluvia salia el sol. Y es así. Habia llegado a un punto donde estaba cansado de la vida que tenia. No podia superar que el mundo no me dejaba ser feliz. Los dias se pasaban bien, pero las noches eran horrendas. Me sentia un container. Poco a poco me cargaba de esas emociones horribles, esa bronca. Me sentia solo. Muy solo. La soledad no es una buena amiga para nadie. Es un asesino que no te mata de un golpe, sino que te alimenta con veneno en pocas cantidades, todos los dias. Una larga agonia que te lleva a la muerte.
Sin embargo, yo era un hueso duro de roer. No moria facil, ni tampoco me iba a dejar vencer sin una buena pelea. El invierno azotaba en su mayor plenitud (Como para Junio,Julio) y las noches parecian aun más solitarias, sin el ruido del ventilador girar, o los grillos cantar. Iba al baño, volvia, bajaba un poquito la estufa, y me acostaba. Apoyaba la cabeza en mi fria almohada, y una catarata de recuerdos, de odio, furia, sensaciones me caian encima... Simplemente amargas.
Por primera vez en mi vida entendi lo que realmente era odiar a alguien. Siempre odias más a alguien que quisiste que a alguien que no queres. Es simple. Vos a esa persona que querias en un momento de tu vida, le dijiste "Doy la vida por vos" y cuando te das cuenta de quien es llegas a la conclusion de decir "Estoy loco? Como iba a dar la vida por esta basura?".
En fin. La vida da muchisimas vueltas. El frio invierno seguia, hasta que una tarde calida conoci a esa rubia extraña de ojos celestes que me habia sacado una sonrisa tratandome de homosexual. Le causaba gracia a ella, por como yo reaccionaba. Siempre fué una mujer grande en un cuerpo de jovencita. Estaba cansada de los hombres que no piensan. Siempre fui un poeta, inteligente y sensible como ninguno de los que habia conocido. Ella era orgullosa, y no daba brazo a torcer. Yo ya me habia dado cuenta de las intenciones que ella tenia, y sin embargo, estuvimos así, peleando pero en el fondo adorandonos. Qué lindo era despertar con el sonido del telefono, mirarlo, ver la foto de ella, y mirar el mensaje, que decia cosas como "Dale marmoooota despertate, te quiero mucho aunque ya lo sabes, te nesecito y te extraño" Su nombre? La verdad no lo recuerdo. Podriamos llamarla "Socorro". Me tiro una soga para que yo saliera del pozo.

Mi corazon todavia late.

El tiempo paso despues de todos estos accidentes y digamos que este fué uno de los ultimos encuentros del tipo "amoroso". Despues vendria el cambio. Yo estaba tranquilo, habia regresado con mi vieja esposa, la soledad, y dedicaba mi tiempo a los amigos. Pero un dia vi que habia un curso muy lindo para hacer en un facultad cercana, y fui a averiguar. Cuando lo decidi, me anote, y simplemente espere a que empezara. Estaba muy ansioso y fui el primero en llegar. El aula era como para 12 personas, y estaban todos apretados. Eran tres hileras de cuatro asientos individuales cada uno. Me sente en la primera fila, en el segundo asiento que estaba del lado de la pared. Despues fueron llegando mis compañeros, y se fueron sentando en diferentes lugares. Eran en total cinco, pero faltaba un alumno más, o mejor dicho, alumna. Piel blanca y suave, pelo bien negro, y liso. Le llegaba por los hombros, y se le veia genial. Ojos marrones, grandes, y pestañas hermosas. Una sonrisa de oreja a oreja, que mostraba unos dientes hermosos. Ella se sento a mi izquierda. Al principio, no le decia nada, simplemente me dedicaba a mirarla cuando ella no se daba cuenta. Pero al poco tiempo, empeze con mi vieja tactica de molestar. Y si, era la que servia, era la del exito. Chistes tontos y cortitos, salidas imprevistas. Todas cosas para hacerla reir. De a poco rompia ese hielo de primera impresion, a una velocidad impresionante. Tenia la habilidad de tomar muchisima cantidad de terreno en cuestion de minutos, y nunca fallaba. Al dia siguiente, la relacion ya era diferente. Ambos habiamos llegado temprano, y tuvimos tiempo para hablar. Asi siguieron pasando los dias y yo dominaba su cabeza por completo. Ese jueves a la noche tome la decicion, que al dia siguiente le diria lo que sentia por ella. Esperando el colectivo, le pedi si podiamos hablar. Accedió, y entonces, lo unico que le dije fue "Nesecito pedirte disculpas". Ella me pregunto el porqué, y al segundo, la tome de la cara, e intente darle un beso. Me esquivó, y apoyo su frente sobre mi menton. "Perdoname, pero estoy saliendo con alguien hace dos meses y no te lo habia dicho" fueron palabras que cambiaron el curso del momento. La tome de la cintura y hubo un silencio que pedia a gritos cosas que nadie entendia.
Lo más hermoso de todo esto fué que yo no estaba triste. Sentia que algo por dentro me habia vuelto a funcionar. Era el corazon. Todavia latia, y no era de piedra como yo pensaba. Qué hermoso era sentirse vivo otra vez! Fué el primer paso a la alegria.
A mi no me gustaban las despedidas. El jueves de la semana siguiente, estuve muy encima de ella, pero no le dije nada, simplemente... Hice como que mañana la iba a volver a ver. Era mentira. Me despedi de ella en secreto, sin que lo supiera, por que no queria sentirme mal. No queria saber que iba a ser la ultima vez que mirara esos ojos gigantes y bonitos. Qué mal que me puse ese ultimo jueves. Al dia siguiente, ella llego, como todos los dias. Descubrió que mi asiento estaba vacio, y me mando un mensaje para preguntarme donde estaba. Nunca respondi. A la semana hablamos, pero no en persona, y le dije que lo mejor seria distanciarnos. No iba a poder soportar el hecho de ser su amigo. Fue triste saber que en el fondo, por ese tiempo, habia sido el dueño de sus sueños. Ella desaparecio, y casi todo lo que habia de ella. Solamente me quedó una pua, para tocar la guitarra, de color negro. Su nombre: Malena.

La decepcion es el arma más fuerte del mundo.

Ni bien terminaron estos problemas, arranque desde cero mi vida. Conoci a una nueva mujer, que prometia mucho, parecia ser algo que me podia gustar. La vida me empezaba a sonreir, y a ella se la veia muy entusiasmada. Arreglamos un encuentro, más precisamente en el Jardin Japones. Ella con sus amigos, yo con los mis, nos juntamos e hicimos una multitud. Me acerque a ella, bajita, de pelo rojizo, cuerpo normal, y ojos grandes y marrones.
"Rosa" es un nombre el cual iria perfecto para estar mujer. Ella pensaba que yo era otra persona. Tenia una imagen en su cabeza sobre mi, muy diferente, muy distinta. Era el hombre perfecto antes de conocerme en profundidad. Pero no, yo era un tipo demasiado normal, y en el fondo la decepcion invadió el corazon de Rosa. Tanto asi que se transformo en un tempano de hielo. Me hablaba poco, y a la semana se alejó y desapareció. Nunca la entendi. Era y es posiblemente la mujer más rara que haya conocido. Aveces cuando uno sabe que va a recibir algo que todavia no vió, empieza a especular. "Será así? o de tal forma? Casi seguro que es de ésta forma!" y muchas de esas frases. Pero cuando se tiene demasiado tiempo para pensar, se especula de más, y empezamos a crear una imagen totalmente adaptada a lo que nosotros queremos y no a lo que es en realidad. La sorpresa llega, y nos damos cuenta que no es nada de lo que nosotros habiamos imaginado. Si una persona no es lo suficientemente transparente como para que se note, puede ser que oculte esa decepcion, pero por dentro no la podrá ignorar nunca. Como sentirse, cuando no sos lo que la otra persona queria?

Un amor por lastima.

Qué lindo es el invierno. A mi siempre me gustó mucho, por que brinda paz y armonia. Es una epoca hermosa para estar en casa, cerca de la estufa, con un calor muy suavecito. En esa epoca conocí a una chica, una jovencita, que de a poco fue haciendose un lugar en mi vida. Yo sabia que mi corazon estaba en ella, de pelo negro con flequillo, tan rara y especial que se volvia unica. Disfrutaba de su belleza de una manera muy particular. Era hermosa la sensacion. Sentia que me llenaba de algo llamado "vida". Nunca entendí que sentia ella por mi, por que tenia actitudes distintas y confusas, como toda mujer. Yo entendia bastante a las mujeres para la edad que tenia y para ser un hombre. Esa capacidad de mirar un poco más alla de los ojos de las personas era muy util en estos casos. El invierno al lado de esta chica era tibio. Todo comenzó por gente desconocida y de a poco las cosas empezaron a tener un color hermoso. Ella hacia las cosas que más me gustaban, como despertarme todas las mañanas con mensajes de texto, y se ganaba mi corazon de a poco. Pero siempre que yo queria concretar las cosas, ella se acobardaba, se iba para atrás. Todo siguió asi, por un par de meses. No me cansaba, tenia una paciencia paranormal para insistir e investigar como lograr conquistarla. Para mis ojos, el mundo con ella era color rosado. La queria mucho. Un dia una chica "nueva" contacta conmigo, pero es mejor que no digamos nombres. Digamos que esa persona, desde el comienzo, tenia otra clase de intenciones. Yo estaba solo, asi que ni bien arreglé para salir con ella nos vimos. Simplemente fué por diversion, para ver quien era, que se contaba. Me sentia encerrado en casa, y que mejor excusa para pisar la calle. Tomamos algo, tranquilos, y cuando estabamos en la parada del colectivo, la miré y me di cuenta que sus ojos hablaban de más. Ella queria que la besara, desde el comienzo, desde que llegó. Pero yo era un tipo sin experiencia, y no sabia que eso de cierta manera tenia otro significado. La bese, y me volvi a su casa. No sentia nada en especial por ella. Sus labios eran suaves pero no me generaban lo que quería. No sabia lo que se venia. A las horas, su beso era una noticia que llegó a las manos de la chica de flequillo, a la cual le diremos "Maria" de ahora en adelante, para no confundir.
Maria era una chica de familia normal, criada en un ambito normal. Tenia muchos amigos y amigas. Tenia buena relacion con los chicos del vecindario tambien. Tenia voz finita, y una piel super suave y delicada. Era de tez mestiza, pelo bien oscuro. Delgada y de baja estatura.
Sin embargo, y la verdad no me acuerdo como fué, pero la nueva señorita se enteró de las intenciones que yo tenia sobre Maria. Tambien se entero que a Maria le pasaban cosas conmigo. Se puso a llorar, sintiendo que le habia robado el hombre a otra mujer. La verdad nunca entendí y nunca entenderé que fué lo que paso por mi cabeza en ese momento. Tenia que decidir que hacer: Seguir en este juego de "voy y vengo" con Maria, o estar con alguien más seguro, como la nueva señorita. Y yo no queria estar solo.
Fueron dias desastrozos. Maria tenia cosas que me confundian, aveces incluso se ponia celosa, y me sentia muy cuidado. Era hermoso. Sentia ese interés que nesecitaba para apaciguar mi soledad.
Un dia las cosas terminaron. Habia una reunion muy grande, a la cual asistirian ambas. Yo le pedi a Maria que si realmente queria estar conmigo, que tome valor y que vaya. Si no lo hacia, tomaria eso como una especie de rechazo. Ese dia domingo llegó con el frio de la mano. El cielo era gris, como una capa de oscuridad. Estuve con mis amigos, pero Maria nunca apareció. Solamente crei ver una chica parecida, pero nunca la cara que queria ver. La decepción me invadió. Ese sentimiento de que me habian fallado creció y me entristecí. Se hizo la hora de irse, y aun no sabia nada de Maria. Cuando me cruze con la chica nueva, la tome de la cara, y la bese lo más fuerte que pude. Ella se quedó helada, y le dije que si queria un lugar en mi vida lo tenia, que era cuestion de ella decidir que queria hacer. Ella accedió casi instantaneamente, y ahi fué el comienzo de una relacion de tres meses aproximadamente.
La chica nueva venia de una familia desarmada. Vivia con su madre, que trabajaba hasta las 6 de la tarde, y con la pareja de su madre. El padre estaba separado y habia empezado una nueva vida, pero nunca se preocupo mucho por su hija. Para la madre siempre fué dificil criarla, ya que no podia estar encima de ella como queria.
Sin embargo, yo no dejaba de pensar en mi querida Maria. Ella sin besarme podia hacer muchas más cosas que lo que podia hacer la nueva chica. Pero no era culpa de ella. Yo realmente no estaba con quien queria estar.
El tiempo empezó a pasar. Y esa "linda" relacion empezó a tomar un color gris. Siempre fui un hombre de pocos amigos y muchas amigas. Y nada de amigas feas, no señor, una más linda que la otra. Poco a poco empezó a complicarse todo, la nueva chica me llamaba, contandome un problema, y la escuchaba pacientemente. Pero despues ese problema se tornaba en una actitud extraña, que nunca entendi, y habia escenas de celos por estupideces, donde practicamente terminaba insultado. Era un abismo. Todos los dias problemas estupidos que no llegaban ni a la esquina, y cansaban. Sin embargo, yo intentaba hacerla cambiar, pero no. No habia cambio. Realmente me habia cansado de hablar tanto, de explicar, de hacer entender. Ella nunca entendió! Realmente no me amaba, o simplemente me amaba muchisimo y estaba demasiado ciega. Yo sabia que tenia que lidiar con eso, era un amor que no queria. Una mentira. Simplemente imagine que podia hacer feliz a una chica dejandome besar por la misma, pero no era así. No la queria dejar por que tenia miedo que ella se lastimase, que se haga daño. Ella nesecitaba alguien que la cuide y yo sabia como cuidarla. Pero un dia me canse, y simplemente tome una decision: Ella no estaria más en mi vida. La chica lloró, amenazó con matarse, y cosas así. Pero nunca di el brazo a torcer. Definitivamente la queria fuera de mi vida.
Pasó la primera semana sin ella, y realmente me sentia comodo otra vez. Yo daba mucho y recibia nada, al contrario, recibia deudas, y no creo que eso fuera lindo para nadie. Ella seguia intentando conquistarme, volver conmigo. Pero yo no sabia la verdad.
Hagamos un parentesis justamente acá. Yo tenia un grupo de amigos, conformado por los siguiente: 1 mujer y 5 hombres.
* La mujer era practicamente mi mejor amiga.
* El hombre 5,lo llamaré "Amarillo" y estaba de novio con mi mejor amiga.
* El hombre 1,lo llamaré "Diferencio" y es mi mejor amigo.
* El hombre 2,lo llamaré "El nene" y tambien era muy amigo , pero era más nuevo.
* El hombre 3,lo llamaré "El nuevito" y todavia no era amigo mio.
* Y el hombre 4 era más grande,lo llamaré "Jovato" pero no era amigo de él, sino de su mejor amiga. Sin embargo le tenia cariño.

El Nene un dia me llamó con novedades. Me dijo que mi ex novia, la chica nueva, le habia dicho que estaba enamorada de él, y me preguntó si podia corresponderle. Era el momento de la limpieza. El momento en que yo iba a descubrir como los hombres me pueden cagar. Cuanto valia una vagina y un par de pechos. El significado de la palabra "Puta". Creo que fué la semana donde más aprendi sobre las relaciones, y desde ahi que no he cometido más errores. Pero yo no era un tipo ignorante, no señor, era casi un genio. Un oportunista con todas las letras. Que hice? Simplemente le dije que sí, que haga lo que quiera, para ver si la conciencia como amigos le funcionaba. Pero no. Él correspondió a ella, cambió la amistad. Yo seguia espectante, lo más al tanto posible de todo. Segun lo que sabia, El Nene se iba a ver con ella el sabado de esa semana, esa semana donde ella decia que el domingo me iba a ver, y a besar, a demostrarme amor para que volvieramos. Pero eso no era todo. Yo la llame el miercoles, por que ella estaba muy engripada. Estuviemos hablando, y ella me dijo que no iba a asistir a clases al dia siguiente por que se sentia muy mal. Solamente le quedaban tres o cuatro ausencias, por que despues se quedaba libre. Siempre insisti en que estudiara, en que no faltara, por que ya la vida escolar de ella era un desastre.
El jueves pasó, y no supe nada de ella hasta la noche. Hablamos, y estuvo todo bien como siempre. Pero al mediodia del viernes, a la hora que ella tenia que estar en el colegio, me entere que ella todavia estaba en su casa. La regañe, diciendole que no sea estupida, que se iba a quedar libre e iba a perder el año escolar, estando en Mayo. Todavia faltaban muchos meses de colegio para ella. Ahí empezó mi odio. Recibi un "No te metas, es mi vida y hago lo que quiero" por parte de la chica nueva. Simplemente apoye mi cabeza sobre el escritorio, y respire de manera suave y tranquila para calmarme. Que ignorante y estupida que era esa mujer! Toda mi vida me estuve muriendo de ganas por que alguien me cuidara, alguien se encargara de mi, no por la familia, la familia siempre me cuido bien, sino por ese amor que solo una pareja te puede dar. Que furia que tenia, la chica esta no sabia valorar nada! Le explique lo estupida que era. El amor no es para derrochar, mucha gente está sola, incluyendome. No todos tienen la suerte de tener alguien que los cuide.
En realidad para ella no tenia valor. Para ella tenia valor un beso. Esa palabra "Novio" tenia valor. El resto eran "futuros novios" y nada de lo que venia de ellos le servia. Que triste era todo para mi. Con quien me habia metido? Nunca lo entendí. Ese viernes tan raro, me entere que todo el mundo le deseaba suerte a ella con su nueva conquista, y no entendia, por que segun ella la unica persona importante era yo. Segui investigando, y me entero que El nuevito habia salido con ella la tarde del jueves, esa tarde que habia estado ausente al colegio, por su "enfermedad". Enfermedad que no existia. Era una mentirosa, y yo ya empezaba a sentir asco. Ese mismo viernes, como El Nuevito le dijo que solamente le habia dado un beso, que no queria nada de noviazgo, que se olvide, ella arreglo con Jovato para verse ese sabado, ese sabado que era del Nene , al cual todavia no lo habia visto. Já! Pobre idiota el Nene, traicionó la amistad por una mujer, y la mujer misma lo cambio por otro hombre, más lindo y más grande, con la excusa de que no se podian ver por que tenia que ir a ver a su abuela que estaba enferma. Que mentirosas podian ser las mujeres, por Dios.
Desde ese dia tengo otros ojos. Y pido disculpas a todas, pero esta clase de cosas me enseñaron que las mujeres pueden ser muy malas tambien. Sin embargo habia más mentiras. Cuando me entere de que el Nene habia cambiado mi amistad por una mujer, le aclare que no queria ser más su amigo. Y que elijiera, o la amistad, o la mujer. Un par de dias despues, el me dijo que queria la amistad, y que habia hablado con la chica nueva para no verse. Mentira. Me habia mentido, se iba a ver igual con ella. Él todavia no sabia nada. Cuando todo salio a la luz, las mentiras de la chica nueva y sus relaciones con todo ese grupo social de amigos, la llame y le dije de todo. Creo que ni siquiera use la palabra puta. Ni siquiera la insulte. Hable de cierta manera que les aseguro, fué más dolorosa que una lluvia de insultos. Mis amigos me habian engañado, la chica nueva me habia mentido, que más faltaba? Me sentia horrible, y ese pasado me siguió atormentando por mucho más tiempo. Habia perdido totalmente lo que era "amistad", y mi confianza en las mujeres, las criaturas más hermosas que existen.
Sentia lastima por mi. Lo bueno es que mi actitud positiva dice que todo esto me hace más fuerte y me afila mucho más para seguir. Un tropiezo no es caida.
Siempre tuve en la cabeza que todo lo que uno hace vuelve. Si uno hace el bien, vuelve bien, y si uno hace el mal, vuelve el mal. No se sabe cuando, pueden pasar dias, meses, incluso años, pero todo vuelve. Yo hice mal. Estuve con una mujer que no tenia que estar. Y por ende, recibi lo que recibi. Pero en ese momento de mi vida yo sentia que ya nada valia. No miraba la vida de esta manera en ese entonces. Yo miraba que habia dado mucho, y recibido nada.
La vida se habia vuelto una tortura para mi. Los dias eran tristes. El invierno fué muy duro. Muchas sensaciones nuevas en mi cuerpo. Una gota de agua para mi era un "Oceano furioso". Estaba inestable, inbancable, y durante dos semanas caminaba en circulos de la bronca. Como remediar lo irremediable? Me habian fallado, y tenia que aprender a vivir con eso encima, me guste o no esto es la vida, y estas cosas me van a pasar siempre. No se derramaron lagrimas, pero el corazon tuvo una herida muy grande que la verdad no sé cuando sanará.

Labios con sabor a tabaco.

Soy un poco histerico con la delicadeza de las mujeres. Para mi ellas no deberian escupir, insultar, y toda esa clase de cosas que hacen los hombres, por que pierden el feminismo. Yo considero importante esto ultimo en una mujer. Esa cosa angelical que los hombres no tenemos, es lo que marca bien en claro lo que son, y lo que uno quiere que sean. Una madre que escupe e insulta no me parece para nada un buen ejemplo, por que sus hijos seran iguales. Ni siquiera tomar bebidas alcoholicas, o fumar.
Sin embargo un dia rompi mis propias reglas. Mi primer empleo fue como cadete, a la vuelta de donde trabaja mi papá. En esa epoca, yo conocia a una amiga que me habia presentado un amigo. Lo más lindo(y por lo que considero que se gano mi corazon) fue que ella me iba a buscar al trabajo, a las seis de la tarde, de vez en cuando. Venia toda arreglada, hermosa, y yo salia transpirado, vestido con ropa de trabajo. Era, por decirlo de una manera, un completo desastre. Cachetes grandes, cuerpito lindo, bajita, pelo largo y rojizo. Fumaba mucho. Mejor dicho, el primer, y ultimo, dia que nos besamos, cuando a la noche yo pasaba la lengua por mis labios, todavia sentia el gusto a cigarrilllo, cosa que tanto odiaba en las mujeres.

La musica calma a las bestias.

Esto quizás sea un poco corto, pero hubo alguien con quien no tuve ningun tipo de acercamiento, y sin embargo robaba mis sueños. Ella era alta, delgada, de un cuerpo muy bonito. Pelo largo, liso, y de color castaño. Qué fue lo que más me gustaba de ella? Cantaba. Tenia una voz que me daba una paz hermosa. Esa paz que solo pocas cosas podian darme. Nunca pude decirle completamente lo que sentia. Simplemente deje que fuera una ilusion tonta, que quede ahi. Que muera por que iba a ser incumplible, y no me sentia fuerte como para sufrir. Todavia sigo hablando con ella, mejor dicho la veo, por que es amiga de una amiga. Por suerte todo está como deberia estar.

Mi primer batalla contra lo imposible.

Quién no ha tenido ese amor platonico, que generalmente es con una estrella de cine o television? Yo tenia uno de estos, pero era mucho más cercano. La dueña de mis ojos era "Angela", una chica del colegio. No era compañera mia, es más, iba a un grado menos. Todos los dias me paraba en la puerta del aula, y esperaba pacientemente el momento que ella llegara, para saludarla. Me moria con solo recibir un beso de ella, por que era la mujer más perfecta en ese entonces. Quizás no tanto, la verdad que yo tenia mucho amor para darle y ella no lo queria corresponderlo. Qué tonto me sentia, haciendo una y miles de cosas para llamar su atencion, es más, me habia puesto a escuchar la misma musica, solo para poder tener temas de conversacion, y caerle mejor. Pero todos mis intentos eran en vano. Ella no tenia los ojos en nadie ni tampoco los queria tener, y menos en mi, que era feo y torpe. Eramos chicos, pero yo ya soñaba y me ilusionaba, aunque siempre odié estar asi. El amor te vuelve estupido, y conmigo lo hizo durante dos años. Lo que siempre agradecí era que nunca me trató mal. Nunca me pego una patada, supo respetar lo que yo sentia, y no jugo con mis sentimientos. Es importante valorar esa clase de cosas, por que son importantes en las personas. Lo más hermoso es que hace un par de meses vi fotos de ella, y está muy linda. Creció, ya dejo de ser una jovencita, y la verdad me sorprendió. Tiene el pelo largo, color castaño claro, piel blanca y esos cachetes apenitas ruborizados. Y unos ojos más que hermosos. Sin embargo, fué una de las primeras mujeres que pudo mostrarme algo especial.
Todas las mujeres poseen un aura. Algunas, aura de seguridad, otras de frialdad, otras de tranquilidad, etc. En ella pude ver un aura de angel, que no habia notado en mi vida. Les parecerá estupido pero siempre que la veia sentia como que su piel brillaba. Era algo tan delicado para mi que tenia miedo de abrazarla fuerte y romperla. De todas formas, no me rendí, y segui intentando, pero no hubo cambios. No progresé nada, y creo que aunque estuviera toda mi vida no lo lograria. Realmente sentia muchisimo amor por Angela.

Toda historia tiene un comienzo.

Como olvidar ese año, 1998, donde iba a cuarto grado. Con mis nueve años cumplidos, ya hacia historia. En esa epoca de la escuela, me tocaron unas maestras que habian decidido hacer un cambio importante: Las mesas para sentarse iban a ser mixtas, y en ellas se iban a sentar "Varon-Mujer-Varon-Mujer". Las mesas eran exactamente para cuatro alumnos, y la verdad no me acuerdo cuantos eran nosotros en total. Lo que si recuerdo, era con quienes me sentaba. Un chico, delgado, alto, una niña rubia, y otra de pelo negro. Las mesas tenian forma de semicirculo, y cada un cuarto de mesa habia un fierro dividiendo los asientos. En la esquina izquierda, se sentaba este varon, que nunca tuvo una relacion del todo amistosa conmigo. A su lado, la niña rubia, a la que llamaremos "Isabel". A la derecha de ésta, estaba yo, y siguiente a mi, la niña de pelo negro, a la que llamaré "Monica".
Esta ultima nunca habia hablado conmigo. Pero de a poco y con el pasar de los dias, ella empezó a darse cuenta que era un chico especial. Inteligente, pero adorable a la vez. Yo la queria mucho.
Siempre hablabamos por telefono en las tardes. Pero nunca nos deciamos cosas lindas. Era como que nos cuidabamos. De acá en más las cosas se volvieron confusas, pero para cuando me di cuenta, eramos novios. Secreto, por que nadie lo sabia. Ese protectorado, de "vos me miras y haces todo solo conmigo", se sellaba todos los dias, antes de salir de la escuela, mientras todos acomodaban las mochilas. Ella me pedia que le tomara la mano, asi sea cinco segundos. Si, realmente era extraño. Pero hermoso, por que eramos chicos, y recien descubriamos lo que se sentia querer a otra persona. Era todo amor puro.
No recuerdo por qué, pero la deje. Nunca supe más nada.

Como transformar lagrimas en flores.

Si me pongo a contar cuantas veces en la vida hablé sobre mi mejor amigo y como lo conocí, creo que no me alcanzarian ni los dedos de los pies. Pero empezemos desde abajo.
Yo conozco a Segundo desde que empezó a tener conciencia. Era muy listo, ya desde chico se notaba, creativo, pero a su vez debil e ingenuo. Nunca fué uno más del montón. Resaltaba en todos lados, y a su vez se aislaba de su vida de "chico normal". Nunca tuvo amigos en grandes cantidades. Todas fueron minorias que no superaron el numero tres. Los profesores lo hacian egocentrico, por que lo adoraban, y él se creia más que todos. Sin embargo, la soledad siempre fué su peor enemigo. Temia perder los pocos amigos que tenia,y los perdia.
Muchas veces hablamos sobre como hubiera sido su vida si él fuera una persona normal. Más de una vez le pregunte "Si tuvieras que elejir entre ser normal y hacer tu vida como lo hiciste hasta ahora, que opcion tomarias?". Siempre me impresionó que la respuesta fuera la misma. Segundo no queria hacer su vida de otra manera, amaba ser como es, y esa capacidad que lo hizo alguien hoy en dia es fruto de todo su sufrimiento. Estar solo te hace independiente de la ayuda de los demas. Tenés un problema, la unica llave a la solucion está en vos. No le podes echar la culpa a nadie, ni llorarle a nadie. Llorar. Siempre se habló de que llorar era de maricas, pero él veia las lagrimas como una forma de descargar cuando no se puede hacer nada. La tension tampoco es buena para nadie, lo tiene a uno muy confuso e inestable. Segundo siempre fué extraño en muchos sentidos. Aveces tenia salidas demasiado estupidas, como aveces las tenia demasiado inteligentes, y confundia. Parecia que era un tonto y un genio a la vez. Toda mi vida, desde que lo conozco, llegué a la conclusion de que está loco. Pero no se asusten, está loco para bien. Cuando se nesecita una valentia sobrenatural, saca fuerzas de algún lado y simplemente lo supera. Como toda persona, Segundo tiene muchos defectos, y están bien marcados. Es un tipo transparente, y desde el primer dia que conversas con él te das cuenta de todo. Cabeza dura como nadie, y celoso, posesivo. Temeroso aveces, de perder las pocas cosas que tiene. Es un tipo que no posee mucho. No le importa lo material. Según Segundo con lo material no se logran muchas cosas. La amistad, el cariño, el amor, son valores que valen. No es un tipo ambicioso para bien, ni tampoco para mal. Impaciente para las cosas relacionadas con las nesecidades más importantes en su mundo. El unico amor que siempre fué necesario en su vida fué el amor de una pareja. Quizás esto nos ayude a entender el por qué de muchisimas cosas sobre mi amigo.
Dia a dia me pregunto por que Segundo se preocupa tanto por todo. No creo que duerma en las noches. Su mente no para un minuto de pensar, y de estar atenta. Ama tener todo bajo un control excelente. Siempre está pensando en el futuro, en cuales serian los problemas, y cuales serian las soluciones para los mismos. Sin embargo, él no se da cuenta que eso es totalmente imposible. No puede vivir plenamente el hoy. Los problemas que pueden surgir son infinitos, y nunca tendria tiempo para todos. Voy a mostrarles un poco como piensa el recurriendo a algo que escribio una vez:

“Pisar sobre vidrio. Algo que nunca me gustó ni me gustará nunca. Que seria pisar sobre vidrio?Podriamos decir que es "Caminar sobre una base NO estable". Seria hablar sin argumentos, o hacer algo sin tener una base bien estable. Es como tomar una decicion sobre algo de lo cual no estás seguro, de lo cual tenes dudas, de lo cual "crees que es asi", pero no estás seguro que lo sea. Asi me siento. Siento que piso sobre vidrio.”

Bueno, digamos que eso fué bastante explicito. Segundo no es un tipo al que le gusta improvisar. Solo es un experto en las areas que domina. Si bien para él la improvisacion es un metodo de supervivencia humana, prefiere no abusar de la misma, por que posee un margen de error considerable, y que mejor que hacer las cosas de manera segura. Segundo está muy conectado con su entorno, su espiritu, muy conciente de lo que hace y piensa. Huele lo que sienten las personas, sea miedo, nervios. Todo lo capta incluso antes de que la persona misma lo sepa. Muchos de sus amigos siempre tuvieron miedo de que pudiera leer la mente. Tiene una capacidad nata de poder asimilarse con la otra persona, basandose en lo que sabe de la misma, y logra pensar de la misma manera, buscando cual seria la reaccion. Y en la mayoria de los casos acierta! Es una habilidad que no nació para ser desperdiciada.
Este don de ver más allá de las cosas es lo que lo hace tan fuerte. Predecir lo que va a hacer alguien es una manera de poder responder tan rapido que la otra persona no tendria tiempo de reaccionar. Esto se sigue afilando con el pasar del tiempo. Cada dia lo noto mucho mejor, y aveces tengo miedo de que sepa que estoy pensando. Solo con escucharte hablar o con mirarte a los ojos se da cuenta. Y lo más grave de todo es, (incluso llegó a hacerlo en más de una oportunidad) que puede llegar a saber que está pasando en tu cabeza sin siquiera escucharte, ni verte, ni teniendo contacto con vos. Es simplemente asombroso. Diriamos que es magia de verdad. Todo esto lo hace un enemigo muy formidable. No cualquiera se anima a luchar contra alguien que sabe lo que vas a hacer.
Sacando de lado a nuestro extraño amigo podriamos contar un poco de como creció y como fué que salio adelante de todo esto. Segundo estuvo muy solo toda su vida y lo sigue estando. Siendo odiado por sus compañeros, hacer sociales era imposible. Sin embargo habia gente que lo queria igual. La mente de los chicos no deja que vean el por que de las cosas. Ellos no sabian que era asi por como lo estaban haciendo. Siempre admiré algo de él: No tiene maldad. Puede ser peleador pero nunca hace nada con el objetivo de lastimar de una manera considerable al otro. Simplemente cree tener la razon por más alla de lo que otra persona piense. Ese egocentrismo bien marcado lo distancia de los demas, por que se sienten discriminados. Si una persona se cree mejor que vos, te hace sentir inferior. Y Segundo hacia sentir inferior a todo el curso. En su infacia tuvo algunos amigos. El primero, al cual llamaré "Rocky", es el más antiguo, y con el que más peleas tuvo y se arregló hasta el dia de hoy. El segundo, lo llamaré "Silencio", por que nunca cuenta nada. Se limita a escucharlo a Segundo y eso lo hace un gran amigo. Todos nesecitamos atencion en este mundo. Y él no es la excepcion. Nesecita que lo escuchen, que lo admiren, nesecita ese exito con la gente. Ese exito que de a poco está logrando, pero no logra tapar tantos años de soledad. Muchas veces me da lastima, por que la falta de atencion lo destruye. Antes no era así. Estaba casado con la soledad, y se sentia muy bien, por que era la mejor pareja. Te daba espacio, te dejaba hacer tus cosas, pero nunca te dejaba solo. Ahora que Segundo sintió el calor de la gente, y sobre todo, de la mujer con la que sale, dejó de ser el mismo. Quizás ella tenga en estos momentos el desafio más grande: Tiene que cumplir con una falta de amor de diecinueve años.
Mi amigo nesecita mucho cariño. Más del que cualquier persona puede nesecitar. Es como un vacio sin eso. Al mismo tiempo, es un control del humor. Si tiene la cuota de amor que nesecita, puede sonreir y sacar adelante a cualquier persona que lo nesecite. Yo mismo lo he visto dias enteros aconsejando gente, e incluso diciendole a un ex amigo paso a paso, las cosas que tenia que hacer para que una mujer cayera a sus brazos! Simplemente es increible. Puede ser el hombre más fuerte del mundo si las cosas minimas estan completas.
Siempre se sintió muy bien con los animales. Se siente en compañia. Las mascotas pueden dar mucho amor sin pedir nada a cambio, y no nesecitan que uno les levante el animo: Verlo feliz a uno es la base de su felicidad.
Pero bueno, de acá en adelante, dejare que lean lo que escribio el mismo Segundo, una especie de rejunte de memorias bastante interesante, para que vean como se sintio y se siente. Disfrutenlo.