Despues de hablar conmigo mismo.

El dia que empezé a dejar mis memorias escritas en algun lugar, empezé a darme cuenta de todo lo que me habia pasado. Estoy y estuve muy solo. Nunca entendí que era lo que queria para mi. Ni lo que quiero. Pero antes no me importaba, y ahora, por razones que desconozco, si. La verdad soy y seré un tipo complicado. La soledad es una de las cosas más feas y traumantes. Y a mi me toco vivirla. Apagué todo. Estuve todo el dia en la parte de abajo de mi casa pintando y arreglando algunas cosas. Por suerte las cosas salieron masomenos como mi amigo las habia predicho. Primero, que es lo que más me molesta de Esperanza? Que no me ame. Yo quiero que me ame y me cuide, y me cele, para poder sentirme querido. No quiero muchos "Te quiero muchooooooooo" y cosas cursis. Quiero hechos. Quiero "actos" de amor que me den a entender lo mucho que realmente me quiere. Segundo, que me molesta de mi? Pensar tanto. Por que me pongo tan molesto con esto? Me cuesta mucho disfrutar las cosas así, no sé por que. Todavia no lo entiendo y no le encuentro solucion. Por ultimo, que es lo que más me molesta en sí de la relacion, que sea ajeno a Esperanza y a mi? Que todo se haya dado como se dio. Me molesta haber tenido que salir con ella sin que terminara con el anterior chico, me molesta ser un "amigo", un "don nadie", me molesta tener casi 3 años más que ella, me molesta que todavia no haya madurado lo suficiente. Yo la cuido, la comprendo, y quiero lo que me meresco. Quiero ese titulo de novio. Quiero que tenga marcado en su frente "Pertenezco a Segundo". Con eso se me irian un poco los celos y esta molestia tan grande. Lo que no entiendo es por que estoy tan oculto. Nadie tiene que saber esto y lo otro, es más, la ultima vez que la vi en la calle estaba con una amiga y no me dio un beso. Qué mierda significa eso? Me senti que no valia nada. Me esconde para qué? Para que nadie se entere que lo dejo al otro chico hace 1 mes y medio, cuando ya salia conmigo? Siempre se me ocurrio lo mismo, pero siento en el fondo que algo me oculta. Sé que una de sus amigas es la hermana de su ex, y si no me equivoco, podia ser esa. Si esto fuera asi, la comprendo, pero, hasta cuando? Acá es donde chocan muy fuerte mis dos personas. Si partimos de la base de que yo quiero ese titulo, seria por que no me importa si me quiere o no, sino que solamente quiero eso para no estar más celoso. Ahora, mirandolo de otra forma, hay mujeres que llaman novio al chico con el que estan, cuando en realidad, salen con varios y mienten. Por un lado, tengo que el amor es sincero, y por el otro, toda una confusion. Tambien, deberia mirar esto como que no me tiene que importar que piensan los demas, sino lo que sentimos ella y yo, pero se me hace inevitable.
Otra de las cosas que tambien me molesta muchisimo es el hecho de su mal humor. Cuando está de buenas es mimosa, cariñosa, incluso se pone pesada. Pero cuando está de malas todo lo contrario, un poco más ni me saluda. Es histerica. Yo comprendo que está pasando por un momento medio complicado por que es una chica. Estoy conciente de eso, y sin embargo sufro. Me cuesta mucho adaptarme a los cambios, y hace bastantes dias que ella ya no es cariñosa. Todavia está de vacaciones, y me muero por ver que pasa cuando vuelva. Ahora estoy haciendo las cosas bien y quiero exijir un cambio en ella. Entiendo muchas de las cosas que le pasan, pero nesecito que empieze a estar bien para mi. Yo tambien estoy de mal humor, aunque muy pocas veces, y siempre le llevo la sonrisa más grande que tengo. Lo que sí, Esperanza tiene algo muy especial. Siento que va a haber un cambio. Sé que si la ayudo puede modificar eso y madurar. Veo esa posibilidad, y por eso todavia estoy aferrado a ella. En el momento que vea que el cambio no va a ser, se terminarian las cosas. O al menos eso intentaré, aunque me duela el alma. Aveces siento que estoy dejando de estar enamorado, y realmente no me gusta.